Mas esse texto é antigo. Escrevi antes de você voltar. De repente me deu vontade de colocar aqui,sei lá por quê motivos. Enfim....
''Encarei a portaria,atônita. Achei que diante daquele lugar,a náusea e o embrulho no estômago melhorariam,mas não. Pelo contrário,continuaram ali,para o meu desespero. Aquele era um caminho conhecido por mim,mas não naquele dia. Naquele maldito dia. Tentei repetir mentalmente que tudo ficaria bem,que seria fácil desviar do meu medo,mesmo sabendo que era em vão. Por que eu tinha que acordar naquele dia? Por que ele tinha que voltar? E o pior: por que eu me sentia tão confusa,tão dividida? Uma parte de mim ficava feliz ao saber que seus longos seis meses de intercambio haviam terminado,mas outra sentia tanto medo de ve-lo novamente que poderia manda-lo de volta para o Canadá apenas com a força do pensamento. O problema era que sua volta não era o dualismo em si. A tortura era saber que nada seria como antes. Nós não nos não se veríamos mais cinco vezes na semana – as vezes seis -,eu não o ouviria me dizer bom dia,me chamando pelo apelido que só ele usava. Ele não me faria mais rir de coisas bobas,não me perturbaria nas redes sociais,e nem comentaria sobre algo que tinha lido no meu perfil. Não me chamaria durante as aulas,não me amolaria para eu não dormir durante as aulas até eu me cansar,nem reclamaria da minha obsessão por livros de romance. Era o fim. Eu agora nã pertencia mais ao seu mundo,talvez nunca pertencera de verdade. Mas ele era perfeito demais a ponto de me fazer pensar que sim. Agora o máximo de notícias que teria sobre ele seriam sobre sua prima que vez ou outra ouvia algo sobre o mesmo,ou por suas atualizações no Facebook. Maldito dia que eu adicionara aos meus amigos. Me lembrava exatamente como ele me deixara envergonhada com suas palavras,mas isso não importava mais. Nada relacionado a ele importava mais. Talvez eu deeria excluí-lo das minhas redes sociais. Não,apaga isso. Eu deveria excluí-lo da minha vida,definitivamente. Antes que ele me ferisse de uma forma que ele jamais imaginara. Eu não queri a fazer isso,de maneira nenhuma,mas era a melhor opção. Sempre foi. Talvez essa fosse a atitude certa a tomar,mesmo sabendo que ele não iria aceitar isso logo de cara. Eu poderia até ignorá-lo pelos corredores,ou quando ele fosse até minha sala,devido a proximidade que tinha com meus novos ‘’amigos’’,mas não seria o suficiente para pará-lo. Uma hora ou outra,nós teríamos que conversar. Ele provavelmente falaria o obvio,e ainda me compararia com que eu sabia quem. E por mais que eu tentasse explicar,ele não tentaria entender. Quem sabe aí,eu poderia dizer que o perdi. E não ficaria feliz por isso. A dor de não te-lo em minha vida só iria aumentar. Hoje,seis meses. Amanhã,um ano inteiro. Seria duro,mas pra quê prolongar sofrimento? Isso iria acabar acontecendo de um jeito ou de outro,ela sabia,ele também sabia. Embora não quisesse transparecer em suas palavras toda vez que se dirigia a mim,ele sabia. E o que mais dói,é saber que vou sofrer mais do que ele. A cada vez que eu olhar para aquele par de olhos castanhos me fitando,uma lágrima irá escorrer,me fazendo desmoronar aos poucos. Então era isso? Será que eu conseguiria lidar com tudo aquilo? Nos conhecíamos a tanto tempo,que a ideia de me separar dele era absurda. De longe,uma das coisas mais difíceis a se fazer. O que tornaria o processo mais longo do que deveria ser. A única coisa que me restaria,depois que tudo aquilo passasse,seria uma boa lembrança. Aquela que eu fazia questão de guardar lá no fundo,onde costumam ficar as melhores. As que não perdem a vida,não importa quantos anos passe. Mesmo que não seja recíproco. Eu não era tão importante pra ele tanto quanto ele era para mim,isso era visível. Seria estúpido demais terminar esse pequeno texto dizendo que o amo? Incondicionalmente? Mas não um amor ‘’carnal’’,se é que se pode dizer assim. Um amor fraternal. Porque,no final de tudo,foi isso que ele se tornou pra mim. E essa ultima frase surgiu agora,porque o filho de uma puta do iTunes resolveu tocar Soul Sister. ‘’Hey,soul brother,I dont wanna miss a single thing you do....tonight. ‘’ Eu te amo,irmão de alma. Pra sempre.''
Ps: ignore toda a melancolia desse texto,caso você tenha lido até o fim. (melancolia essa que estou tentando esquecer,sem sucesso algum....)
Ah,e só pra avisar que muito em breve eu possa vir a excluir esse post. Provavelmente quando eu recuperar a sanidade mental. Pode ser hoje,ou ainda,pode ser que isso nunca aconteça.
Xx
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